Le guide VICE Afin de choper dans Tinder, a destination des mecs

Le guide VICE Afin de choper dans Tinder, a destination des mecs

On entend souvent les gars se plaindre de la peine qu’ils ont a choper des meufs sur Tinder. Ca ne me surprend moyennement, vu que je passe 95 % du temps libre a swiper par la gauche. Si vous vous demandez pourquoi les matches sont si rares ou pourquoi Des specialistes vous esquivent rapidement, ne cherchez jamais tres loin : vous etes vraisemblablement en tort.

246 gens ont like votre profil, ou la dure realite d’etre une femme en 2016

Je n’ai pas su resister a Tinder. J’ai utilise votre miserable application pendant pres tout d’un an. Avant de la desinstaller ils font minimum, j’avais des centaines de matches par jour – 1 veritable gang bang social, ainsi, un bon nombre de numeros et de comptes Snapchat bloques. Je faisais defiler nos profils nos uns apres des autres pendant des heures et j’ai ainsi pu identifier deux erreurs classiques commises par les gars. Traitez-moi de succube, detestez-moi, mais j’habite ici Afin de vous apporter plusieurs astuces en tant qu’utilisatrice chevronnee.

Evitez les photos de groupe tel photos de profil

Personne ne veut perdre de temps a se demander qui vous etes sur votre photo – d’autant plus si votre photo de groupe est votre photo de profil principale. C’est plus prudent de ne pas le Realiser.

Le guide VICE Afin de draguer des meufs (via des filles)

D’apres ma petite experience, il semblerait que les mecs soient effrayes a l’idee de prendre 1 selfie. C’est une peur injustifiee, serieusement. OK, vous pourriez avoir honte si vos potes venaient a tomber sur cette photo, mais n’oubliez nullement que Tinder est une incarnation numerique du capitalisme agonistique : si vous ne parvenez jamais a vous commercialiser, vous n’arriverez a que dalle. C’est triste mais si vous avez telecharge Tinder, c’est que vous acceptez nos regles qui regulent ce bas monde.

Ne racontez nullement n’importe quoi au sein d’ la biographie

Di?s qu’il s’agit de vous presenter, tenez-vous en au minimum. Faites bref, plusieurs phrases suffisent – une ou deux lignes pour nous montrer que vous etes un homme creatif, marrant et que vous avez d’autres traits particulierement enviables. En revanche, vous n’etes jamais oblige d’indiquer votre taille ou d’autres caracteristiques physiques. Ca pourrait etre redondant – car, je vous le rappelle, votre selfie est la pour en temoigner – et ca sous-entendrait que vous passez votre temps libre a contempler vos triceps devant la miroir. Personne ne veut d’un homme qui passe son temps a contempler ses triceps.

Les quelques profils susmentionnes vous donneront une idee des biographies a eviter a bien tarifs :

  • « Je suis mon propre boss et j’ai six voitures. » Mec, j’imagine que tu ferais mieux d’adherer a En Marche et d’arreter de nous faire chier avec ta passion Afin de la libre-entreprise, l’uberisation et Friedrich Hayek.
  • « Swipe par la droite si tu as d’autres themes de conversation que la telerealite et les celebrites + emoji voiture de police + aucun droguee. » Alors la, respect. Rien a penser, sous tes airs de mec quelque peu au-dessus d’une masse, du genre a se gargariser des derniers films de Xavier Dolan et Wes Anderson, tu es en fait un sinistre con, bien decide a repandre sur la Terre ta verve eculee et a couvrir de louanges les mecs des plus conventionnels.
  • [Un immense pave de texte]. Tu ne regurgiteras jamais les paroles d’une chanson de R. Kelly pour choper aurait du etre l’un des dix commandements remis a Moise concernant le mont Sinai. Ca coi»te egalement Afin de PNL, Jul, Kendrick Lamar et tous les trucs qui font affirmer que vous etes un mec ironique ou moralisateur.
  • « J’ai ma propre opinion sur les femmes, prouve-moi que j’ai tort. » En plus de ta photo de profil qui laisse penser que tu possedes un sens de l’humour limite, tu montres brillamment a l’ensemble des dames presentes sur l’appli que tu es un gros misogyne. Bonne chance a toi, l’aventurier.

Tant qu’a Realiser, parlons de l’utilisation des bestioles sur Tinder

Selon un certain nombre d’etres humains – dont Sebastien, mon collegue et redacteur en chef de Motherboard France – les bestioles seront mignons, delicats et bon nombre plus interessants que les homo sapiens. J’suis d’accord avec ca. J’ai donc un truc a vous reveler : j’ai moi-meme swipe vers la droite du fait d’un chien ou tout d’un chat mignon. Ca peut vraiment marcher, bien depend d’une fille. Toutefois, ils font diverses limites a respecter.

Dans l’integralite des profils ci-dessus, vous pourrez observer des revenus inefficaces de mettre en scene des animaux : faire apparaitre une tonne d’oiseaux morts afin d’insister concernant ce masculinite mortifere, prendre votre selfie en tres gros plan avec 1 cheval, laisser entendre que vous avez l’habitude de frapper une gamine de trois ans avec un poisson – fond, lui aussi. Tout i§a equivaut a votre swip par la gauche sans discussion possible.

Inspirez-vous des deux mecs qui suivent. Matez-moi ce chat (borgne ?) super mignon ou cet homme chevauchant majestueusement votre cheval au sein d’ un paysage idyllique. Oui, c’est cliche, mais la vie n’est-elle nullement une succession de poncifs qui s’accumulent jusqu’a constituer une montagne nommee Realite ?

Tant qu’a faire, parlons de l’utilisation d’elements non-vivants sur Tinder

Aucun doute, vous voulez montrer votre force. Diverses dames pourraient etre seduites mais elles ne constituent absolument nullement la majorite. Non, la plupart des femmes penseront que vous etes ringard, fetichiste ou denue d’emotions. Notre type sur la gauche bosse au sein d’ un restaurant. Alors OK, les pieces de viande sont allechantes, mais avez-vous vraiment envie d’evoquer une passion pour la barbaque lors de ce premier rendez-vous amoureux ? Et le type a droite, parlons-en certains minutes. Pourquoi, mec ? POURQUOI ? Ton salon n’est pas toujours impressionnant et la presence de deux ecrans et tout d’un clavier sans fil suggere que tu passes ton temps a tuer des adolescents prepuberes sur Counter-Strike. Penses-tu vraiment pouvoir baiser concernant une table dont la solidite n’a d’egale que le charisme ?

Evitez les super likes

Pour le qui me concerne, j’ai i  chaque fois une crampe a l’estomac si je recois la notification tout d’un super like concernant le telephone. Je n’ai aucune veritable explication – je dois attirer des vicelards – mais neuf fois sur dix nos super likes proviennent de gars degueulasses, qui me font frissonner a l’idee de copuler avec eux.

L’un des premiers gars rencontres grace a Tinder m’avait contactee via 1 super like : on avait fini par coucher ensemble deux fois et je l’avais ignore puisqu’il devenait obsede et possessif. Maintenant, je prends les super likes comme des signaux d’alarme.

Leave a Reply

Your email address will not be published.